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失望型分手怎么复合(恋人彻底失望选择分手)

原创 2021-9-8 12:06| 发布者: 钱来也理财| 查看: 13| 评论: 0 |来自: 爱情网

最近很多人都在关注这个问题,下面为大家分享一些关于这方面的知识:沐言恋爱学:恋人彻底失望选择分手,该如何挽回? 文章目录如下: 如何做好挽回开场白? 深度剖析TA为什么不回你的消息 我们该如何做,才能引导对 ...


沐言恋爱学:恋人彻底失望选择分手,该如何挽回?

文章目录如下:

如何做好挽回开场白?

深度剖析TA为什么不回你的消息

我们该如何做,才能引导对方和我们交流?

我们应该怎么做自我描述,才能缓解之前彼此的“偏见认知”?

当两个人走到这一步,关系就不再平等了。

当一段感情需要通过单方面的投资来维持时,我已经失去了所有的控制。

偏偏在这个时候,是“沉没成本”带来的不公与悲伤、自责与自责控制了我们。

然后,我们就会进入自我怀疑阶段,完全否定自我价值,认为自己配不上对方,或者开始完全否定对方,认为对方是人渣,这是非常无情的。

当这些负面情绪充斥你的内心时,你能够恢复的概率已经很小了,因为你已经被自己打败了,你无法正常对待这段感情。

你现在最需要做的就是扔掉非理性情绪,恢复理性,重新理清认知。

我们必须知道,在良好的亲密关系中,两个人可以给彼此力量和安慰。如果你在恋爱中,你不断地把所有的问题抛给对方去解决,除了负能量是抱怨,那么在恋爱的最后,同样的事情还在继续,抱怨负能量的纠缠。你认为你能改变什么?

你能扭转这段糟糕的关系吗?

答案很明显,你不能。

因为你没有变。

关于恢复,首先要调整自我意识,从而判断恢复概率。然后,我们可以做复苏的开场白。

如何做好挽回开场白?

以你现在的情况,可能对方已经不回复你了,甚至还黑掉了你的联系方式。

然而,请不要在这一刻生气或气馁。

你应该先明白一件事。真正放手,是用愉悦的方式表达对方的不合适,而不是用感情的方式结束关系。

这些不合时宜的结束方式,带着情绪做决定,并不是成熟成年人的做法,只是说明对方还有情绪参与这段感情。

就你们现在的关系而言,你只需要平复对方的负面情绪,并使之合理,这样对方就找不到任何拒绝你的理由。

深度剖析TA为什么不回你的消息

有的同学总会说:“老师,我也讲了你教我的合理措辞,但是对方根本没有回应。”“老师,我为道歉道歉,对方还是不理我。”.

首先要分析对方为什么没有回复你的消息,这样才能解决你提出的问题。

(1)害怕:对方害怕回应后,不是你的理解和温柔,而是更糟糕的纠缠。

(2)无聊:对方认为你说的太幼稚或者负能量,给对方很大压力。在对方看来,你只是一个不会长大的孩子,所以你觉得无聊。

逃避感:对方的性格本能认为,只要这件事没有正面回应,事后就不会有麻烦,这样如果能躲起来就不会面对。

犹豫:其实对方也是想回复你的,但是因为你之前的言行,给对方造成了很大的伤害,所以对方还是很怕你的,犹豫观察你会不会对对方造成伤害。

我们该如何做,才能引导对方和我们交流?

有同学经常问我问题:“老师,你说对方这么烦我。我现在是不是在和对方说话,没有办法让对方不恨我?”

其实对方为什么那么排斥你?我之前也给你分析了几种情况,直言:“我怕你。”

因为,你根本不是在存钱,而只是在发泄负能量。来回走两次后,对方会有很长的记忆。你怎么敢和你正常交流?

说得好听一点,本该正常的沟通渠道,被你们的各种死亡行为活生生地阻断了。

我们要知道,那些简单干净分手的夫妻,一年后可能还能正常沟通。你们分开这么短时间,对方就不敢理你了。那不是你自己的作品吗?

因此,越是在这个时候,就越需要一个合理的、完美的理由来重建与对方的联系。

在这里,慕岩完整总结了聊天的四个步骤,按照这四个步骤,对方回复你的可能性会最大化。

你对过去的彻底告别

L 2你对助教的欣赏

你对助教的理解

L 4,很难和ta说话

这四个步骤基本上已经把你对对方无可奈何的情绪和坚定的态度展现到了极致,潜移默化地缓解了对方害怕你在联系你时总会有负能量迸发和纠缠的压力。

至少,你可以让对方重新思考你们的关系,考虑你这段时间的行为。

对方

对于这段关系,一旦进入重新思考,就会重新进入到一种犹豫的状态,当你们可以变换身份,回归正常友谊区的时候(非备胎式朋友),对方也就不会因为新欢轻易的把你忘记。

我们应该怎么做自我描述,才能缓解之前彼此的“偏见认知”?

很多情侣分手,尤其是相处三年左右分手的情侣,无独有偶,都是因为偏见认知而导致的分手。

谁对谁的偏见认知更大,谁分手的时候,就越是决绝。

那么,我们应该如何做,才能消除这种偏见认知呢?

说实话,答案是消除不了的。

你们相处这么久,积累了这么多的偏见,想凭着几句话就把这些累积的偏见认知给抹除掉,太天真了。

那就彻底没有办法了么?

办法是有的,可是我怕你不敢用啊,你如果敢用,在特定的环境里面,是非常有效的。

人其实是一种天性很奇怪的生物,在舒服的环境下,总是会偏执,会傲娇到底,而在略显艰难的环境下,人反而懂得变通了,你不也是一样嘛,没分手之前,你肯定意识不到自己的一些做法不妥,只有在面对打击的时候,才会认识到自己的错误。

同样如此,你希望快速地弱化或者消灭对方的这种偏见认知,就不能来“软”的。

因为,你在过去的相处模式中,你的种种做法已经反复带给对方强烈的伤害,对方一看到你的消息,哪怕是一条邮件,可能都是暴跳如雷。

此时此刻,你需要也让对方意识到自己的错误,能把自己的身份放在和你平等的位置上才可以。

对方只要在态度上“凌驾”于你,认为你如何如何不好,怎样怎样不对,而对方认为自己从没有做错什么,那这段关系一直没办法做到平等,对方对于你的偏见认知,就会一天大于一天。

秉承着实用主义,我尽量不说废话,但是大家在用的时候,尽量添加修改一下;

l 1 直指问题所在

l 2 降阶给对方存在感

l 3 义正严辞地回绝

l 4 缓和情绪给对方台阶下

这四步,你可以看情况再说得更狠一些,要知道最坏的结果就是你什么都不做,或者温水煮青蛙,一步一步让这段感情彻底消磨殆尽。

你现在的这些说辞,说不定因为直击对方内心,反而让对方进入自我反思。

记住; 对方不难受,就一定会让你难受的,人只有在自己不舒服的时候,才会去反思自己的问题。

你处处留心哄着对方,只能把对方惯成白眼狼。

两性关系当中,最重要的是“知为不知”,当你拥有些钝感力的时候最幸福。所以与其把挽回那么当回事,不如就当再追求一次,被拒绝是追求的常态,持之以恒肯定见成效。

别在半路上放弃就好,你一定一定可以心想事成的。

以上,就是今天的全部内容。

关于我自己:人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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