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分手七个月还能复合吗(我是如何用七个月挽回前女友的)

原创 2021-9-8 11:48| 发布者: 钱来也理财| 查看: 5| 评论: 0 |来自: 百度知道

最近很多人都在关注这个问题,下面为大家分享一些关于这方面的知识:我记得那是在2017年的夏天,大概是七八月份。我和她之间的“联系”出现了“裂痕”,或者事实上,这个“裂痕”已经有了“症状”。当时因为工作上其 ...


我记得那是在2017年的夏天,大概是七八月份。我和她之间的“联系”出现了“裂痕”,或者事实上,这个“裂痕”已经有了“症状”。当时因为工作上其他杂七杂八的原因,没有采取积极正确的处理。直到8月底的一个周一早上,我睁开眼睛,看到一条未读消息。我们的关系成了“意外”。那一刻真实的状态有点尴尬,脑子一片空白,有点虚弱。也许那一刻我真的意识到了事情的严重性,意识到球已经完了.

(以下为信息全文)

穆,我昨晚直到凌晨3-4点才睡好。我问自己:为什么要一个人。我想我不再喜欢它了。这么多年,眼泪和经历教会了我适当的极限和做事风格,只是因为我知道:的生活,没有机会倒带。有些事情一旦发生就不可逆转。结果从发生的那一刻就注定了。我们是否愿意主观接受美好的过往。因此,我努力与你一起管理每一刻。在我最难过的时候,我从来没有对你说过一句坏话。最近两周,我的行为和以前不一样了,因为在放弃和你的出现之间,我撕裂了自己,耽误了你。人活一生,我们每个人都有自己要完成的实践和要补上的教训。你救不了我,我也救不了你。只有两个相对完整、独立、成熟的灵魂才有机会一起快乐地分享生活。与其出去抢资源自救,不如自救。我不想看到你再来找我。这不是你喜欢自己的方式,也不是爱情应该有的方式。如果你继续这样下去,总有一天你会恨我和你自己。也不要等我,对你不公平,也不能扭转一些感情。希望你把精力和精力放在未来,不要浪费在我身上。我相信总有一天,你会喜欢上那个积极“创造”生活和幸福的自己。你上次说如果我和你分手,你会杀了我。从来没有人对我说过这样的话,所以我就当是开玩笑。当我为你付出的时候,我其实很开心。对于你,虽然有伤害,也有失望,但我只感恩。两个不期而遇的人,可以很高兴的看到对方,因为自己的存在,他们变成了更好的人。也许,这是我们留给彼此最好的礼物。祝你一切顺利,穆。

当时状态不好,但还是靠着“老司机”的本能,先把自己逼得冷静下来,打开车窗抽了根烟,在我的好眼光下,看着外面路上的交通人群来来往往,走走停停。那一刻,真希望自己还没有醒来,这一切都是一场梦。后来我精神旺盛的去洗手间洗澡,水从我头上洒下几秒钟后眼泪突然滴了出来。

那天和领导一起休假,认真问了自己以下几个问题

1 她是在闹脾气么,还是说真的就完了?:我认识她。不是在发脾气,用现在的话说,是真的分手。2 我该怎么办,是想办法把她“留”住,还是忘了她?:我想纠正它。我不能没有她。我很清楚自己想要什么。3 我们之间出现了什么问题,为什么她那样的决绝,我想弄清楚。:我当时对此没有想透彻,所以走了很多“弯路”,在救她的前期差点失去她。4 我自己能搞定这件事情么?:可能吧,嗯,我应该可以,不,我一定可以,我当时告诉自己。(事实证明是我做的,但波折难过,只需要事后了解。)5 下一步该怎么做回答:我们必须行动!(事后证明:分手后,我急躁的心态,我的很多“骚操作”差点让别人“溜进来”)

看看我当时做了什么

1 文字轰炸,电话轰炸从一开始就一直在WX问题上道歉,回忆我们“曾经的美好”。我经常给她发十几条回复“MoMo”。我越是这样做,越是解释、反思、回忆。最后,我夸张地给她写了一部四五千字的小说。我想她一定看到了。最后发现我的信息发不出去了。好吧,我昏过去了。刚开始一直打电话,吃午饭的时候一直打,没人接。我经常在不接七八个电话的时候停下来。下班后,从六点到七点都没人接。她越是不回答我,越是打电话。这持续了两天。直到第三天,每次拨通,话筒里都会传来一个声音:“您好,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”好的,我明白了。我的手机被黑了。手机被黑的时候,我一晚上发了几十条短信,从几个十字到几百字不等。我从来没有等过她的任何回复(后来,她告诉我短信被屏蔽了)。后来,她带领英国人,寻找工作,包括这个行业的所有信息。我甚至在网上找到了她大学时的同学(我真的很佩服自己,当时我有点疯狂)。我必须去2 去单位,家门口蹲人

/span>8g,有那么一段时间,我几乎每天都在那家星8g打卡,带着笔记本边处理工作边制造“偶遇”中间也确实碰到过几次,但都不同程度的知道了不少尴尬,中间过程就不描述了,反正最后一次她直接告诉她同事“这个人我不认识,我们走”后来考虑到对她工作有一定影响,我就转换了战场,选择在她家小区门口附近守着,直到她后来“警告”我,不要让她对我最后仅存的好感丧失掉,然后我才消停。3 找人传话,说好话我和她有共同的朋友,找她闺蜜解释,求帮助,我们的感情她闺蜜是一直见证者,中间她闺蜜也确实帮说过不少“好话”直到有一天她闺蜜对我说:“你放过她吧,她不会和一个三十几岁还不懂去爱的男人在一起的,你们好聚好散”那一刻上海秋天的风吹在我脸上,我的脸却想被寒冬的风割到面颊一样,火辣的感到疼,一个人坐在地铁通道口,靠在墙角,走时留下一垃圾桶盖的烟蒂。4 找朋友诉苦,网上找方法知心朋友一次两次会替你分析分析,给你一些建议,大多时候回劝慰你几句,告诉你放手吧,这样可以轻松一些诸如此类的,网上的什么真性分手,断联,价值展现,种子信等等,有用吗?可能唯一有点用处就是给了点能“挽回”的信心,其它的在我看来,挺不靠谱的。5 情感机构好吧,我确实后来去找了几家情感机构,大多数都是不客气点的说些“有用的废话”然后一步一步让你交钱,感觉挺讽刺,我心想着我都能给你上课了,你还给我收费,后来彻底断了这个念头,又回到了最开始的地方。

经过这一圈折腾,我终于放慢了脚步,认真思考我们的问题,挽回她是一定要挽回的,也许当时是我太不习惯没有她了,开始变得急躁,以至于“最后病急乱投医”事已至此,我开始认真思考我们问题的症结,只有找准了问题,我才能找准病灶,用对药,让她回到我身边来。

让我们现在回到最开始,回顾下彼此的成长环境,看看问题出在哪里?

我小时候出生在一个农场,童年在我的印象里,春天,我看到蜜蜂在花间跳来跳去嗡嗡嗡的上班;夏天,知了高高的梧桐树上在聒噪的叫唤:“知了知了”;秋天,父母在果园里收获着一年的汗水;冬天,雪从树杈上掉落在地上的声音。缺少了童年的玩伴,父母的长期陪伴,留给我的是农场里的一年四季和外公送给我一摞一摞的书,在某种意义上讲,我的童年少了很多该有的“喧闹”,这种环境下成长的我有与自己独处的能力,另一方面却丧失了与人共处的先天习得机会,所以在某种意义上我是“缺爱”的,而缺爱在某种程度上会造成“自私”尤其在感情中,更多的是在“索爱”而不懂得如何去“输出”爱,所以在后来的感情中遇到波折就在所难免了。

这种童年塑造出的性格有个有意思的现象是我在上大学后发现的,就是比较容易获得异性的喜欢,但感情往往不长久,现在想来原因很简单,就是不懂的如何去爱,去经营感情,反正那时候也所谓,不行就重启下一段感情,反正谁又能爱谁有多深呢,我也没觉得她们有她们说的那么爱我,就这样一直到工作多年后,基本上也没把这件事当回事。

说来有意思,我的这种“自私”导致我在以往的感情中总是有所“保留”,或者说建立了一种“防御机制”总觉得反正“你”总有一天会和我分手,何必把自己搞的那么伤呢,这种心态就像一个“死循环”一样,越是缺爱,越是渴望被爱,但自己又不主动“付出”爱(这已经形成一种无意识的行为)事实证明,这种行为确实避免了很多不必要的“麻烦”与“纠葛”虽然很多人确实也不值得你那么上心?anyway,直到一个偶然的机会,我遇到了她,也就是我的前女友,她就像一个恒星一样,把我这颗随时准备“逃逸”的流星捕获到她的轨道,那是爱的力量,我知道我逃不脱了。

好像扯得有点远了,说下她吧,她是CD人,跟我同岁,巧合的是我们连生日都只差一天,她在美国、德国、台湾反正很多地方都呆过,是看过世界的人,和她一个偶然的机会认识,到后来我们发现彼此其实在同一个城市同一个区,甚至住得都很近,我们从一开始就建立了很好的连接,时常从晚上十点多打电话打到次日六七点,两人好像有说不完的话,在一起的时候都觉得很舒服,我们都是独处习惯了的人,但彼此在一起的时候从未觉得对方的存在是“突兀多余”的,她会为我准备好喜欢吃的水果,承接着我偶尔的“坏脾气”我们甚至从未吵过架,在很多一段时间里,我就像一个海绵一样,被丢进爱的海洋里,只是一味的在汲取,甚至一度觉得我们的相处模式就应该是这样,可怎么可能呢?

在和她相处的过程中,我犯了一个看似挺低级,但其实被挺多人忽略的问题,爱一个人不是说每告诉她我有多爱多爱你,也不是说每天带她去高级餐厅,给她买各种包包化妆品,这些东西重要吗?重要,但是决定性的么,未必,这里还是涉及一个需求的问题,但对大多数人来讲,如何爱,怎么爱,其实是一个系统性工程,或者说是一个生活方式、沟通方式的问题,就是你要足够的敏锐,稍微用点心就可以发现对方的需求点,而不是一刀切的用一个模式去处理问题,比方讲,如果她下班其实已经很累了,但恰恰今天你在工作中遇到了不顺心,有强烈的倾诉欲望,然后就一通抱怨,这种事情偶尔为之可以,但如果成了常态,可能换谁谁也遭不住。

我们从一开始选择爱一个人,或许是因为她的外貌、性格、气质、说话的方式,但这种爱是有“保鲜期”的,其实我们爱一个人,潜意识里是希望自己的爱能“投射”到自己身上的,爱这个人,同时希望自己被爱,至于怎么爱,我后知后觉到有效的沟通,情绪管理能力,对方的需求,彼此价值的提供、对事情的处理方式,同情能力很多很多点都要考虑进去,当然,如果对方的需求很简单,比方说只需要你提供她经济上的保障,这样的案例不在考虑范围之内,我想其可“替代性”就更强,你大概也不会为了这样的人费心熬神。

好了,长话短说,她是一个让我把心收住的女人,她给了我“纯粹”的爱,我彻底的放下了我的“防御机制”但因为自己不懂如何爱,平日里恩爱的两个人,在毫无分手迹象的情况下,留给我的是一封让我陷入深深思考的分手信,当我意识到这些问题后,加上在此期间我恶补相关“亲密关系学”类的知识,我开始了我的“挽救”行动,大致可以分为以下阶段:

1 重建联系

在电话拉黑、微信拉黑、拒绝见面的情况下,我重新申请了一个微信号,用我的小号尝试加她,大概表达了两个深爱过的人,不应该以这样的方式从此消失在彼此的世界里,或许换个方式相处。

效果:成功加上她的大号

分析:此时已经分手快三个月了,彼此的负面情绪消化得差不多了,我降低自身的需求感,于情于理应该都可行(当然这是建立在彼此还有感情的基础上)

2 建立沟通

最开始加上微信的时候,我没有刻意的去道歉,反思,挽回什么的,但在沟通的过程中我会很注意频率和节奏,甚至说话的方式和语气,最开始的时候她可能爱你霸道总裁式的“随性”觉得你和别的男人不一样,但自己要反思现在你的“立场”和“地位” 你可以霸道总裁,但现在你是“弱势群体”你得变通,所以你可以幽默,温柔,适度的体贴,尽量让聊天语境呈现一个轻松愉悦的状态,当然这需要你自己用心捕捉对方的情绪变化,注意节奏频率以及方式,这挺重要的。

3 破冰行动

在建立沟通的阶段,我觉得时机差不多了,尝试过“升温”,但发现对方的态度骤然起变,所以此后我有所收敛,但这种状态挺可怕的,一旦彼此习惯了这种状态,我还真如当初说的那样,被人发一张“朋友卡”,所以我在降低需求感的同时,借工作上需要她给出建议,约了一次见面,她勉强答应,其实很多时候,能坐在一张桌子上,事情一半就成功了,当然我还是如约“请教了”她的看法,但更多的是恰到好处的“关心”

4 价值“弥补”

其实这个过程,我没有很刻意去展示什么,因为弄明白了她对我最不满意的点是什么,所以在后来的沟通接触中,我会用心在这些地方注意,坦白说,我们都有自食其力的能力,我秀什么生活态度,健身,搞个她不存在的“竞争对手”挺傻B的,我好奇为什么那么多机构要通过“晒”来展示价值,也许对有些人有用,但并不是对所有人有用,每个人的需求不一样,应该是缺什么补什么,而不是“十全大补”你的那些名表名车,跑步健身也许反而会让人觉得假,帮倒忙。

5 感情升温

如果你找准了问题的症结,然后在这方面得到提升(之前的价值不会平白无故的消失)对方会有种“哎?好像ta确实跟之前不太一样的感觉”加上有之前的感情基础,这个时候可以像最开始那样循序渐进,具体节奏自己把控,但总体上会比最开始进展快很多。

6 和好如初

恭喜你,以后记得珍惜,别再犯傻了。

从2017年8月带5月和好,我在“浪费了”三四个月的情况下,前后历时7个多月成功“挽回”她,累么?累,也不累,累是因为中间的心路历程自己清楚,用一句话说就是“不死也扒了层皮”但凡我有一丝放弃和再傻几次的心态和行为,这段关系就彻底结束了。

不累是在这段时间里,磨炼了自己的内心,学习了很多,挽回了一段“无法替代”的感情,所以还是很值!

后来的日子里,时常有朋友或者朋友的“朋友”找我“诉苦”问我怎么办,有时候十一二点了还在发信息打电话,这个时候我往往看看未婚妻,问,咋弄?她回答:“你现在名声打出去了,这是你的福报,也是对你的惩罚,去看看怎么回事。(后置人工狗头)”

“时时浮尘拭,勿使惹尘埃” 我们应该时常惊醒自己,不要偷懒,尤其是对爱。

闲来无事,把这段经历分享出来,希望你们都能成为彼此“无法替代”的那个唯一。

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