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真正的分手是不吵不闹(分手的时候不吵不闹不纠缠)

原创 2021-9-8 11:23| 发布者: 钱来也理财| 查看: 6| 评论: 0 |来自: 爱情网

最近很多人都在关注这个问题,下面为大家分享一些关于这方面的知识:有帮工问我:“分手的时候,不要吵架,不要纠结,你的前任会不会想起我?” 我当然会。 被分手本来就是吵吵闹闹,吵吵闹闹,纠缠不休。不吵架,不 ...


有帮工问我:“分手的时候,不要吵架,不要纠结,你的前任会不会想起我?”

我当然会。

被分手本来就是吵吵闹闹,吵吵闹闹,纠缠不休。不吵架,不闹,不纠缠,就是对方头上的问号。

这个问题是很多人的问题。他们想救对方,不知道该怎么办。他们觉得不出声没用,对吧?

先制造噪音有什么用?大多数纠缠不休的人最后都事与愿违。

不纠缠前任为什么会想起你,因为你会让他对一件事很好奇:要不要分手?

你是厌倦了和他在一起,还是有了新的目标?

为什么不反对分手,一点都不爱我,或者说为什么这么轻易就放我走?

他心里会有很多问题要问,很多猜测,但分手后,这一切都成了悬念。

所谓和平分手,其实是最遗憾的分手。

01他认为你辜负了他的付出

分手后,理论上他应该害怕你的纠缠,应该希望和平分手。

但是人就是这么奇怪,他原本希望的情况真的出现了,但是他觉得食物没有味道。

就像有人给你买了一个你喜欢的礼物,你说不要,收到之后不开心吗?

分手其实是一个大尺度的真实场景。他说希望能在一起,和平分手。他真的和平分手了。他不是迷路了吗?

没有人能放过一个真正付出过感情的人。

他甚至会向往你的吵闹和纠缠,这至少证明了你不想放弃这段感情。如果你什么都不做,他会认为你辜负了他的努力。

他为了感情牺牲了那么多,做了那么多,你却连挽回都不愿意,不回头就和平分手,这根本不尊重他提出的分手。

所以,和平分手总是令人遗憾的。

不吵架,不闹事,不纠缠,他能不想起你吗,连你怎么想的都在想,他怎么能不想起你呢?

当他想去想的时候,只会往更消极的方向去想,他会生你的气。

因为他想告诉你他为什么和你分手。

他想向你发泄他的愤怒。他想问你为什么要这样对他,为什么什么都没问。他还想和你翻旧账,指责你的过去。

为什么他那么伤心想分手,你还毫无波澜的接受?

他在等你使出浑身解数,准备9981招式抵挡你的攻击,你却没有任何举动,淡然离开。

所以他只能把这一切都憋回去。

这件事永远是他心中的一根刺,会让他想忘记。每天,他都想知道你在想什么。

其实在他心目中,彻底的分手应该是被拉扯和重复的,不应该这么简单。正是因为缺少了那份纠缠,这场看似完美的分手才成为他的遗憾和难忘的事。

我不是说人好奇怪吗?如果你们分手的时候真的很吵很吵很纠结,那他也不会说什么。他会觉得你和他想的一模一样。落入他的意料之后,就没有什么未知的问题了。

无聊,不新鲜,无聊,被拒绝。

这些都会是纠缠的后果。

所以,虽然他为没有纠缠而感到抱歉,但我们宁愿不纠缠,好奇总比无聊好。

而一旦分手闹得沸沸扬扬,纠缠不休,所有的步骤都没有了,那在他心里就变成了彻底而成功的分手。成功的分手才是两个人真正的结束。他会认为我对你无怨无悔。是我们翻过这一页的时候了。下半辈子,你我都不会亏欠对方。

不要吵闹或纠缠,但你会担心和内疚。

02遗憾会带来回味

人们会在心里一遍又一遍地描述自己失去的东西,越描述越想要。他甚至忽略了这类东西的一些缺点,因为只有好的东西才值得记住,所以他自己的潜意识会把失去的东西或者自己进不去的东西合理化成好的东西。

当他进入这样的回味期,他会想起你和你的善良,他会合理化自己的行为:我经常想起你,所以我还是爱你,不然我为什么会想你?

他不动的原因是什么?

因为他意识到了这一点,他在压抑自己的想法:我还爱你,所以我会想你,但是我们分手了,我不爱你,所以我应该停止想你。

过没用,在爱情里没有谁能强行压制住自己不去想另一个人。他不断的自我否定想你的一个状态,不断的自我合理化,反而会越来越想你,越来越能够回忆起之前的好。因为情绪这个东西本身就是越压制越反弹,这将会成为你挽回的一大助力。

03.先提分手的那个人一定是心虚的

除非你是做了什么罪大恶极让对方忍受不了的事情被甩的,通常情况下,提分手的那个人一定是心虚的,一定。

提分手意味着自己要先放弃这段感情,先放弃的那个人,从被分手的那个人的角度去看,就是对感情的一种背叛。

当他自觉自己先背叛感情的时候,他其实是害怕你质问他为什么非要分手的。

他害怕,说明他的潜意识中会出现这样被质问的画面,他觉得你必定会吵闹和纠缠,他甚至已经准备好了一堆说辞。

然而你什么也没问,这种感受就好像喝多了想吐吐不出来,甚至将要吐出来的时候,你生逼他咽了下去。

很多时候,我们所谓屈从于别人的压力,其实是逃避责任。

你被分手了,于是你理所当然的成了这段感情里的受害者,似乎甩掉你的人是多么的冷漠无情,导致你又吵又闹又纠缠,非得让对方给个交代不可。

你可曾想过自己在感情中的责任呢?

同样地,提出分手的那个人,也是感受到了来自关系的压力,他也是在逃避压力。他想着:我想跟你分手是因为我受不了你了。其实这不过是理由。

别管他分手的时候说的多么好听,总之他是把分手的原因扣在你头上:因为你对我不好,所以我想跟你分手。

他以自己的感受为出发点,内心里认为是你破坏了这段感情,同样也弱化了自己所犯的错误。

感情从来都是两个人的事,他口口声声说你对他不好,难道分手的时候错全是一个人的吗?

不可能的。

凡是想分手的人,都是觉得错在对方,因为他不想承担这个责任,分手总得有个理由,他的理由总不可能是:我对你有多么不好,所以我要分手,必然应该是:你对我有多么不好,我跟你一点也不幸福,所以我想分手。

他一定会因为自己自私的想法感到心虚的。

因为他不像他从前说过的那么爱你,那么无私。

他一旦受到伤害,他会退缩,同时会甩锅出来:想分手是因为你伤害了我。

他知道自己打退堂鼓,就是首先放弃承担自己的责任了。

他心虚,所以害怕你纠缠,害怕你质问他,揭穿他的逃避。

但是你没有,你不吵不闹不纠缠,你平静的接受。爱情就是一场博弈,这时候你就成了真正的受害者,被抛弃的那个人。

你一旦平静接受,他就甩锅失败了,他的不负责任将公之于众,他会意识到自己过分了。

越是如此,他越是愧疚,越愧疚就越心虚。

这样的恶性循环,你想想,如果是你的话,你有办法不想起对方吗?恐怕得成天失眠了。

04.不纠缠不代表断联

不过你不要以为不纠缠就是说拜拜了。如果你还想跟他在一起,不纠缠不代表断联。

分手后的吵闹纠缠实在不是好的挽回方式,逼对方跟自己在一起有什么用呢?

你纠缠的方式无非你就是跟对方理论对错,跟对方承认错误,怪对方无情或者求对方原谅

这些都不可取,断联也不行,我们不能在家里干等着对方想起自己的好,给你两点建议,帮助你跟对方保持联系,继续推进关系的发展。

第一点, 忽视对方的情绪,提供自己的情绪价值

千万不要跟对方拉扯各种感情对错的问题,否则我们就会陷入被动的局面。我知道这对被分手的人来说很难,但是你要努力去做到,不要去用不良的情绪状态去面对对方。

分手之后他当然会全面拒绝你,甚至全盘否定你,但是听那些没用,对方回复不回复,是不是在diss你都不重要,重要的是你要把自己该做的做好了,你把自己的挽回做到位了,最后才不会回想起来的时候后悔。

你应该做的是给对方提供积极的情绪价值,为舒适感做铺垫。

不能断联,不过联系的频率不宜过高,三天左右一次,不联系的时候也要发积极状态的朋友圈给对方看,让他知道你仍然每天过的丰富又开心,他是一定会看你的朋友圈的,所以你发的内容很重要。用点心,朋友圈建设是不可或缺的扎心锚的步骤。

第二点:高效沟通

这个点非常重要,不仅在情感修复当中运用广泛,对于维系亲密关系也相当有用。

什么是高效沟通,就是不讲废话,不用毫无意义的对话去消耗对方的精力和积极情绪。你要知道在挽回的过程中,沟通只有一个目的,就是铺舒适感,你去跟对方battle谁对谁错没有用,既不能让他对你产生改观,又不会拉近你俩之间的距离,还有可能让对方越来越反感你,得不偿失。

那怎么才能高效沟通,很简单,能够引起对方跟你互动的欲望,都算是高效沟通。

举个例子,很多人不知道跟前任聊什么,话题来来回回都是“吃了么”“今天忙吗“,对方很有可能不回,或者顶多回你一个“吃了”“忙”,稍微负面情绪上头的,可能还会对你说“你烦不烦啊,别再纠缠我了”,是这个情况吧?

这个就是无效沟通。

高效沟通怎么说呢,你完全可以跟对方说,“我看你最近总是加班,我前一段时间也是,忙成狗了,正好最近我也想放松一下,周末跟我一起去按摩吧”

首先对对方的现状表示一个理解和认同,先让对方在心理上获得一个肯定的感觉,缓解对你的戒备,产生跟你继续沟通的一个欲望。

其次是给出自己的请求,同时又不能刻意,即使对方拒绝,也不会对你产生负面情绪。

假如说对方这个时候跟你说”算了,最近太忙了,没有时间“,那你紧接着就可以说”没时间按摩的话接个电话总可以吧,等你下班,我打电话给你,放心,不会占用你很长时间啦“。

用这种递减思维去让对方接受你低一层次的需求。因为他刚才已经拒绝过你一次了,人在拒绝别人的时候心里多多少少都会有点愧疚,这个愧疚会让他接受你的第二个请求。

看似你想约对方见面的行动落空了,但实际上你获得了跟对方进一步交流的机会,而且对方不会产生任何反感,这就是高效沟通带来的益处。

而持续这种高效沟通,就能够持续的解决双方问题,一个个解开疙瘩,促进关系不断升温。

不管是展示正面情绪价值还是坚持高效沟通,如果自己hold不住,别人教你再多的招数也没有用。失去的时候,我们都想拼命抓住对方,但是记住了,不吵不闹不纠缠,才是让他主动想起你的最佳策略。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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